今晚是小年夜,也是週末,託週末的福,這次過年放九天,去掉今天與明天的勞動,可以好好休息。
今天的行程是到南門市場弄些熟食回來擺,再逛逛迪化街,最後到家樂福,其實逛街的成分居多,畢竟,我對過年沒那麼認真,而現在,家裡也沒人想那麼認真過年去了。
南門市場,我從來沒去過,網路爬文多少都會看到部落客們說倒的熟食,今年也只有上週跟再生園訂了一隻香酥鴨,其他的,也一直沒再去找看訂哪些東西,剛好開始放假了,就去看看吧。
過年實在不該到陌生地方閒晃,很恐怖的狀況,需要用破冰船的氣勢才能往前,人山人海地塞呀塞,好想大叫暴動呀!是我活該,平常時間不去逛,偏偏挑個辦年貨的時間來。買了不少菜菜,傳說中的蛋餃、蜜汁火腿、桂花甜糕、蘿蔔糕、辣椒鑲肉、糖醋魚片、獅子頭、湖南粽、泡菜牛肉、海蜇皮、京都排骨、蔥鮳鯽魚。

現場都是隨手抓份量,這是因為我不懂,其實可以說要拿多少份量,所以回家後分裝成小袋,除了明天要吃的放冷藏其他分成一餐份一小袋冷凍起來,方便以後取用。
獅子頭呢,味道調得不錯,沒有肉腥味,明天再去菜市場買白菜、蝦米、蘿蔔回來加工燉,希望是美美的一道。
到迪化街,不能免俗地買了魷魚絲,我愛吃魷魚絲,但一年就買這麼一次。再看看拍賣的小盤小碗,希望阿熊能多一點自己煮的欲望。
當然不能錯過好吃的蚵嗲,這家隱匿在永樂市場旁小巷當中的店家,用料很新鮮,外皮酥脆,一個蚵嗲40元,還有奉熱茶喔,除了炸物以外,老闆娘的醃蛤蠣也很好吃,就順便買半斤回來,明天晚上再多一菜囉。
吃完午餐,去家樂福再敗些米麵油衛生紙等民生必需品,就差不多囉。
明天,早上去市場弄些青菜、蝦子,就好了。
然後,慢慢享受年節假期吧。

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一直以來,我在找一本書,當初在圖書館借的,還回去以後連借閱紀錄當中都找不到,書店、圖書館,都消失了。一本書,銷聲匿跡,那書名很特別叫做--1+1=48,裡頭都在說寫作,一種抒發自己找到救贖的寫作方式。
作者是娜塔莉高柏,一個字裡行間都很快樂的作家,我想跟她一樣,藉由寫作來洗滌自己。
她說,只管寫,不要管句子、文法、邏輯,感受筆尖滑過紙面的快感,把積壓在心底的都寫出來,不評斷,安心釋放心底巨獸。
她書書裡,講的不只是寫作,是面對人生的態度。
因此,還回去了,我就一直找。
大約幾個月後,終於在二手書店看到同作者的心靈寫作,敗了回來,而內容跟失佚的書書太像了,我以為娜塔莉都寫這類型的書書,後來又一本狂野寫作。因此,狂野寫作我在書店翻完,心靈寫作一直供在家裡。
我想這也不是辦法,怎麼找1+1=48都未果,終於,不知怎地,拿起心靈寫作來讀。
我記得很清楚,1+1=48名稱取自其中的一個章節,而我在心靈寫作當中看到一個章節叫做1+1=一台車子,翻過去,果然第一個名詞是48,我想,那本書很快地換了個名字來到我身邊,我硬是擺了好多年才讀它。
其實這書書不管叫啥名,都救過我一命,當我找不到人生方向的時候,也不過幾年以前,非常想要結束自己,幸好還沒有付諸行動,我非常仔細地去研究過各種死亡方式,以及後續的處理過程,漸漸地,竟然發現不配死亡,可賴活著好辛苦。
真的好險,我還活著,人生當中的不斷受苦都是自己找來的,這是唯一能苦惱人們的地方,但,光是看清這一點,大概花了十年以上,慢慢、慢慢找到生活的方向。
所以當時,拿到這本書,猶如隨波逐流中的浮木。
我寫,我寫了一大堆心中的垃圾,並非為了創作而寫,是為了洗滌自己而書寫,當然沒有維持多久,我是三分鐘熱度的人(標籤),慢慢、慢慢感受生活。
家裡還是有幾本書供著,像神明前面的鮮花水果,只是擺著。
生命裡也還有些角落沒有灑掃,封印著時光的陳塵,享受自在這一刻,下一刻也才會更享受。
昨天早上一上線,前輩叫我快收信去,收到老闆娘mail,說明發不出年終。在這封信之前,同事們議論紛紛今年的尾牙不怎樣,下午也沒如去年般唱歌,情緒都不是很好,大家的期待一天比一天低,直到那封mail就爆發了。
後來老闆娘進來,把我們一批一批叫進去,開始說明為什麼決定不發年終、為什麼北京有半個月、還有營運等等的原因,我是第二梯次進去的,第一批時她哭了,他們也進去很久,但我們呢,都乖乖跟著點頭,所以很快,大約五分鐘就出來了,我想知道她說的是不是真的,於是非常專注地傾聽,但每次接上我的眼神,老闆娘就迴避掉了。
或許出於感覺抱歉吧。
不過,說真的,因為我在這裡沒有享受過什麼樣的福利,所以也就無從比較起,小公司都是這樣,比上不足比下有餘,比到最後氣死自己,我選擇了開心,至少我還有工作,至少公司不會倒,至少我不需要生氣。
看著同事們的氣,我不知道該怎麼說才能讓他們好過點,因為我很明確知道自己跟他們想要的東西不一樣,我已經是在求安穩生活了,發展?我已經在過養老般的生活了耶。所以,一份工作,一陣一陣的工作量,固定上下班,讀讀書、玩玩鼠,已身在天堂。
我不看過去、不希冀未來,我所擁有的現在,就是全部了。
或許,生活上多少還是不方便,畢竟薪水不多,但是相對我不用加班,調整一下。
同事們,還在意,這樣並沒有不好,對於不公平的對待無法釋懷是非常正常的,對於自己的權益據理力爭也是正確的,畢竟這是一個人吃人的世界。相較於自己,我知道自己開始走上一條不一樣的道路了。
這幾天,都怪怪的,平常的公車不斷遲到,於是我上班也遲了;身體可能睡眠不夠,所有的傷口都浮浮的,有發炎反應;耳垂上腫了個膿包;搭捷運時旁人低血糖倒下;但,當發覺到情緒在波動的時候,我就把注意力放在手邊當下的動作,走路時,心底隨著步伐數著左右;站著時,就知覺從腳到頭的壓力與重量;我只好讓思緒奔飛卻不跟隨。
生活步調刻意放慢,學著不做反應,心就簡單起來了。

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一個帶了心臟起搏器、連電腦課都不能上的女孩,竟然成了網路爆紅的blog站主!讓人遐想的女高中生日記,引來網路彼端狼群的集結狩獵。
網路連接起來的現實世界,可怕得多!
代號:製作人,挖出少女真面目的藏鏡人,與同夥只有mail以及手機聯絡。
代號:屠夫,本性不壞只是在小鎮無聊得荒的青年,沉溺在網路中發掘世界,發現女高中生日記,轉貼到超人氣論壇,並回應製作人號召的狩獵,還,獲萍中選呢。
代號:收割者,變態殺童狂,嗜血地慾望讓他想嘗試殺人,然後,他還要殺一個成年男子,接著,他策劃殺掉自己的父母,殺掉最親愛的家人,成為最強的。當然,少女得是他殺的第一個成人。
代號:小貓咪,女高中日記的站主,個人圖像是一張F女高制服背影,當女高中日記紅透網路世界的同時,F女高的學生甚至被路人問到有寫blog嗎?
女高中生日記當中的網誌,看似無聊想紅的女生,不斷要網友來尋找、殺死自己,然而,個人圖像中的少女,卻因為先天性的心臟疾病而裝置了心臟起搏器,注定一輩子得遠離電磁波,於是,女孩不用手機、不學電腦,與網路世界無緣。或許,正因為與網路世界絕緣,才會顯得那麼地不一樣,吸引了救她一命的守護天使。
年過五十,到了知天命的年紀,賀須啟一說「我戀愛了。」
「這是犯罪。」村岡說。不只村岡這麼說,連書頁這端的我,也正大叫著。
半百的中年男子就算了,失了業不趕緊找份工作,竟然暗戀電車上常碰到的高中女生,還敢說這是自己的初戀。看起來,就是犯罪!
為了躲避電磁波,少女常會徘徊在博愛座附近,我也是看完書書才知道原來日本的博愛座得關手機,日本人做事還真徹底!就那麼一次,女孩讓位給賀須老伯,從此,少女進駐了啟一的心底。
賀須老伯,不僅失業,還被家人看不起,也一直找不到工作,將就到工作站輔導青少年當義工,也靠老婆養著,名符其實妻管嚴,社會上沒事業沒地位,家裡一樣沒地位,子女忽視他、老婆看不起他、小狗欺負他,是的,連寵物都騎到他頭上,狗狗會到他被褥方便去。
啟一的生活這般如蟻螻般苟殘著,不管怎樣的不公平,都用「唉,算了。」帶過,也就不計較些什麼了。也許,是因為他沒有計較的本錢。
為了愛,啟一決定做女孩的守護天使,默默地、像跟蹤狂一樣地陪著少女上下學。同一時間,狩獵行動也展開了。
就說了是犯罪。
不過,對於啟一的執著,書端的我可以理解,一無所有的人是可以義無反顧地付出,去愛一個人,而且不求回報,心裡想的、腦中求的都只是對方好好的,自卑的心態,甚至不希望少女發現自己愛慕著她。
於是發顯於外的爆笑行為,一切都那麼樣地合理了。
相較於啟一又蠢又笨的表達方式,狩獵小組顯得陰沉許多。製作人只是想讓女孩遠離自己的生活,不惜用挑逗、煽動的文字引來網路上的三教九流對少女產生興趣,更甚的是發起獵捕行動。這麼狠的恨意,只是出於自我價值的貶低,從頭到尾,少女並沒有對他做任何事。
狩獵小組成員當中,屠夫在犯行時是有悔意的,當他知道收割者是一個手刃幼童的罪犯時,他就已經後悔了。網路是他宣洩生活的一個出口,也是他無聊生活當中的唯一嗜好。養貂廠的餵食工作,讓他充滿無法爆發的血腥衝動,也因此他回應了狩獵行動。
因為對生命的無聊,想要紓發的欲望,還算是合理的一個角色,畢竟,他為自己的衝動付出了代價。
最讓我感覺到純粹惡意的是收割者,雖然故事當中的每一個人多少都有點變態,但是收割者的變態最陰沉、可怕,他為了殺人而殺人,他為了完整而殺人,要成為草食動物當中唯一的肉食動物。怎麼樣的環境會造就出這樣的人?作者敘述純粹邪惡的當兒,著實有種毛骨悚然從脊椎擴散全身。
作者對於人物的掌握非常熟練,也善於文字與氛圍的營造,整本書閱讀起來很輕鬆,不斷翻著書頁接收大量情節,完全沒有壓力,整體閱讀經驗行雲流水,拿到的當天趕著翻玩整個劇情,然後再慢慢仔細讀一次,這是我第一次拿到試讀本時讀上兩次的試讀書書,第一次趕著快速的劇情,會發現遺漏許多作者的故事勾。
第二次細細讀來,可以發現作者用迅速卻淺的生活手法去帶出深刻的體悟,卻不會淪為老生常談,然字裡行間在在透露出生命的張力,讀完,笑過,也淚流。總在故事轉角,點醒著生命的光明,就算人生是不斷地出糗,但偶而也有好事發生。
賀須啟一,五十歲的初戀大成功。

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國境之南‧太陽之西
作者:村上春樹
譯者:賴明珠
出版社:時報出版
ISBN:9571307599



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這一次的約,上個月中就敲定了,也很早就決定要去公司附近的NY bagel,以前阿熊去訂位時,兩個小時滿後就會不斷來催促,所以昨天我們沒有訂位,大家約個差不多的時間,我直接現場去等位。下班過去才六點半不到,服務生問了人數就帶我入座,其實還算早,因為等我們到齊點餐後,外面已經有人開始等位了。
我原本說要幫大家看是哪個捷運站出口,還是忘記了,不過大家都還找得到地方,很好。
這次,預計是全員到齊,人算不如天算,不知怎地就是有魔咒發威,阿星騎到南港去了,也許冥冥之中要我們趕緊再約下次吧。所以還是沒有到齊。
許久不能出現的S,精神許多,可能跟放了寒假、工作契約結束後能稍稍喘息的緣故,聊起天來有力許多,神采也飛揚了起來,很好很好。
朋友們一起吃吃喝喝聊聊也真是快樂,交流一下最近的生活,時間一下就過去了。
其實不太記得吃了些什麼,我的可樂卻一杯接一杯,聊得太開心了,問問是否續杯,我就把杯子推了出去,其實喝水就好啦,我們坐到了十點多才離開,因為大家興致也好,就很開心囉。
情緒起伏對身體的催化還真大,嘴上的皰疹有了乾燥萎縮的趨勢,當然是有擦藥啦,不過我想心情大好也是有關係的,感冒咳嗽也差不多了,不再頭暈囉。
人多,就會產生交叉對談的狀況,超有趣的。
NY的食物,都還好,大都點三明治,我點的是火雞三明治,還不錯,選擇了比較軟的麵包,火雞冷片的味道清淡,生菜與蕃茄就很顯味了,吃起來感覺很健康,NY都會貼心地切一半方便食用才送上,我分了一半給小蕾,她又掉回赤貧階級了,而重點是我想吃S的。
聊著聊著不免還是看到了景氣問題,小蕾之所以掉回赤貧是因為,她工作的部分發包給另外一個廠商,而新廠商並不想以前的廠商們一樣沿用舊有人員,因此她們成為僱約到期而終止合約的狀況,她失業了,她們家的房子雖然是自己的,但生活費靠她,有點緊急的狀況。
很奇怪的是,她還是不想做回設計工作。我們都有點替她著急,不過,我們都勸說了很多,她會慢慢找到想走的路的,畢竟,她跟我跟大家都不是一模一樣的人,對我好的不見得對她好,我認為的不一定跟她想的一樣,所以啦,不會有問題的,只要先確定自己的想法,找到「要的」,一切都不是問題。
雖然,她很明顯知道自己不要什麼。每個人都需要時間與契機,去解開自己的結。
這就是昨天最震驚的消息了吧。
其實中午的時候是公司的聚餐,就很奇怪的氣氛,我們沒有尾牙,都說是聚餐,所以我也沒有抱多大期待,當作老闆請吃飯就好啦,吃一頓免費的雲南料理,唔!很好。雖說去年下午不用上班去唱歌,不過有就當撿到吧,不然比來比去還是很難過。去的途中,只有我呆呆地老闆娘一揪,我就跟著跑了。
只能說,我還是很不會看臉色,呆呆的,因為昨天我真的沒事呀!我發現真的,老闆都會觀察老闆娘的樣子與神情,一種有趣、好奇又包容的眼神,帶著濃濃的興味,算了,反正我沒腦去思考,這些驚鴻一瞥就算了,我的大腦要固定休假去。
原本就一直期待聚會的,所以昨天一整天都興致高昂。
當然,這是企業傳統,所以也說不上好或壞,幫阿雪祈禱尾牙抽到最大現金獎~~
跟好友閒話真的是很開心,而且,不用抱怨就可以聊得很開心,阿熊也說,阿雪真是一個快樂的人耶。
今年,也要多多指教囉。

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google了自己,很少人會這樣做吧,我就是做了,我想找找曾經在哪些平台留下過紀錄,於是翻著、挖著,才知道最初是在2003遇見奧修,他的書、演說集冊,也是在去年才開始買的。
2003,我正窮,沒工作,人生如一攤死水,想看書,只能去圖書館。那是一個休息的階段,也是一個改變的時段,如果沒有那段時間的空白,我,不知會是什麼樣子?
那時,簡直是泡在圖書館,唯一不花錢的事情就是閱讀,大量大量讀了許多悶書,因為是要打發時間,易讀性不是我的首要目標,那時候我喜歡啃生澀的文字,最好添差些許引經據典。
總之,什麼書都讀,哲學、心理學、科學、文學、經濟、法律、創作、文學、藝術,反正就是進圖書館逛一圈都翻翻看就是了。
然後,翻到了奧修的書,已經記不起書名了,也不只一本,而且是很舊、古早的那些文本,我知道奧修是一個靈性大師,翻翻書頁很有道理,於是開始讀,可,我一本都讀不完,每次到了該還書時,奧修的書書一本都讀不完。

那時我說,讀了奧修的書,我會變笨。
是的,改變開始了,但那不是變笨,直到現在我才能了解那改變的起因,起於奧修演說時、門徒記載時、門徒翻譯時每一個人衷心地祈願--世人放下頭腦、去覺知、去愛。
因為不懂,我錯失了五年多的歲月,才體會到人生的方向。
也因為不懂,我錯失了享受擁有母親的歲月,我沒有知覺去陪伴母親,只是不斷不斷拿生活瑣事煩她,我不斷拿過去與未來煩她,卻不曾好好與她在當下。
讀了奧修說過的話、與門徒的對答,我不能思考,要一個自以為中思考毒的人不能思考,是多麼可怕的一件事,當時很困擾,我知道讀那書是好的,但我不能不思考,我思故我在呀,我不思考是不是連自己都不存在了?我就是看不開,我不懂我與思考、我與自我、我與頭腦、我與ego是不同的,我只知道我、我、我!
終於,生活頓失重心,空虛到隨便找浮木來拼貼生活,我拼命想填滿每一個空隙,任何伸向我的手,都抓,不管通向何處都比我的境地強,任何地方都好,就帶我走。
一直在做的批評、抱怨,忽然變得沒有意義,我也變得沒有價值,原本就沒有的自信更近乎負數,悲觀的結果讓宇宙收回對我的幸運承諾,瞬間,寒風中只有我。
一百萬個為什麼也無法解釋事情的發生,寫到這裡,我又哭了,這真的是很痛很痛的失去。
痛定,才能思痛。
我開始注意到開心的東西,長久以來,活著只是為了等死,快樂是不必要的東西。生活沉重,我甚至信誓旦旦地說,只有悲傷的創作才是文學,有誰寫快樂的東西成名的?
果然,我中了思考的毒。
頭腦、心智、小我、ego,不管怎麼叫它,那個充滿思緒,看似智慧的東西,不管有形無形,的那個東西,是幫助我們存活的工具,但因為太無形無態,也太好用了,所以我一直以為它就是我,我也只就是它。
讀一念之轉時,還沒有那麼強的反抗,讀到當下的力量,每一次翻開書頁都會閃過好多可以去做的事情,我很清楚ego想支開我,讓那本書繼續擺在架上,可我想開悟想了十年,於是只好不斷抽離注意力,而且整本書讀完,不要問我它在講什麼,我不知道,它說得太多了,多到,就像生命一樣。
但它又很簡單,從頭到尾也都只有一個觀念,跟奧修的祈願是一樣的。
是的,我又開始讀奧修了,我不僅僅通勤讀,有空我也看看電子書,在在都重複著一件事。
讀了好幾週,我終於感受到了深深地祝福,奧修沒教我如何許願?怎麼利用吸引力?怎麼提昇振幅?他只希望我能靜,好好地活著,知覺地、精采地過完我的一生。

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時間箭
作者:馬丁.艾米斯
譯者:何致和
出版社:寶瓶文化
ISBN:9789866745034

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回顧過去一整年,我經歷了人生中最沉痛的失去,相對也終於體會到平靜的真諦,一個人的平靜,身、心、靈都密不可分。
面對茫茫書海,乘載的知識千萬,閱讀從知識傳遞、娛樂、還指明了生活方式,真的,現在的人很幸福,隨處可見的書籍是非常珍貴的流通。
相對,書多,難免踩雷,但,好書不該放過,一本好書,不僅僅殺時間,更能讓讀者思索、檢視自己,甚至獲得幸福。閱讀,不該有藩籬,每一本書,都是一個機會。
提供幾個選項,全選,不至於有後悔的空間。

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很難過,頭重腳輕,四肢酸痛,還有微微發燒,一整個想吐,吃下去的維他命感覺都快吐出來了。
昨天出門時超掙扎,很想窩在家裡睡,可上禮拜交差的東西應該還需要修改,於是上班去。
果然是需要修改,工作效率超差,摸了很久,才寫完就忘記,鼻塞頭昏快不能思考,我到底是何苦這麼為難自己呀?總之,下班時超想叫小熊來公司接我,不過我公司還蠻遠的,如果是騎車來接我,恐怕回家了會更嚴重。坐捷運來接我,倒不如我自己坐車回去,於是在車上睡睡睡。

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本文引用自pixbook - 感人奇蹟《陪你到最後》1+2集 讓你心動




 

陪妳到最後


作者:瑞.科倫 Ray Kluun


出版社:商周出版


ISBN:9789866571060


推薦指數:★★★





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前兒個上完小說寫作的最後一堂課,許榮哲說他下學期要開編劇,社大的課程公告則是請了李儀婷來上,看看公告的課程,感覺換湯不換藥,我有點倦了。
仔細想想,書寫於我已經失去了救贖的意義,當手寫演變成電腦打字,手感不復存焉,加上太久沒有寫字,很多字都不會寫了,更甭說文字的溫度了。
是夜,很驚奇能夠得到同學的青睞得到第三名,其實我只是想寫個感覺,因為楊媽媽走了,我想逆向操作,如果白髮送黑髮想必更痛,我只想把我的痛藉由文字寫出來,然後某天,在捷運上,靈光乍現,於是寫出了逛菜場的部分。

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好不容易喀完當下的力量,很快又故態復萌,開始挑三撿四,也忘記攔截抱怨換手了。
挑剔並不能改變已經發生的不滿意的事情,將能量加諸之上,只會讓自己更難接受已經發生的當下,愈挑剔可以被挑剔的狀況會愈多。
這幾天讀了幾篇奧修電子書,奧修本身不寫書,奧修的書書都是演講或對答錄,有點像是論語--孔子弟子及再傳弟子編篡。

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