VanityGeneration in pixnet

會參加Ho'oponopono工作坊是一連串的巧合，平常我根本沒有留這麼多的預算參加課程，如果不是拿到遣散費、如果不是這麼閒、如果不是許多小事件推我一把，我根本不會想拿出這麼多摳摳去上週末課程，連餐都不包喔！但終究，我去了，因為簽書會的人潮讓我產生朝聖的錯覺，是的這是錯覺，Hew len博士的特殊之處就是他已經持續清理了29年，我必須說當等到第二天工作坊結束，好不容易等到Dr. Hew len幫我簽書、當他看見我的感覺，是兩天中唯一次令我感動的時刻，Dr. Hew Len的視線感覺是看透了我的靈魂，而不是站在他面前的靈魂居所，我知道我太聰明了、也參加過許多課程，所以更多自以為是卡在我的腦袋瓜裡，雖然心底會有聲音告訴我：不要思考。但大腦依舊運作自如。

我相信第一次在台灣的工作坊吸引了許多靈修道路上的朋友，現場的磁場理當是非常祥和與正面的，但是我處在那樣的氛圍裡選擇了緘默與批判，真的，我的內心不斷聽到週遭的同學與小我的聲音，因為我自視太高了；這一篇體驗心得之所以需要醞釀如此長久，便是因為我需要不帶批判地看我自己。

閱讀零極限：創造健康、平靜與財富的夏威夷療法好一陣子了，也推廣身邊朋友使用，然後呢上個月出了零極限之富在工作，斗大的活動宣傳就是今天晚上在誠品信義三樓簽書會。
神經大條如我想說七點半開始，五點去拿號碼吃個飯、逛個街就可以去聽修．藍博士演說了，心裡是這樣盤算，完全遺忘了看演場會的精神，所以五點多到會場，我只想尖叫，滿滿滿的人潮。

人生零阻力的頁面，我看了半年多，當開始在書中讀到吸引力法則時，上網蒐蒐就會找到這個課程，我觀望了很久，那麼多吸引力的書都說這世界都是為了我們，因此這麼貴的一門課著實讓我卻步。今天，我知道是因為那時候的我還沒有準備好。
那半年內，我幾乎忘記了這個課程，直到讀到了The Key這書，作者Joe Vitale 說：對於這些我們可以認為是推銷也可以認為是服務。調整了自己的想法，選擇用比較開放的態度去看待這些靈性成長的課程。
最近發現日常生活當中自己很難不讓負面思考侵襲，就算我知道用嘲諷的方式去看待不舒服的事情不好，卻無法調整自己的挑剔、諷刺等態度，參與了這一期的課程，我才知道許多運用吸引力的方式是說服自己而已，卻對當事無法放手，隨著一次次事情重複地發生說服的理由便薄弱了起來，平靜的心情就愈來愈難維持。其實闡述吸引力法則的書籍也沒錯，吸引力就是「清晰的畫面+符合畫面的感覺+靈感來時的行動」這三個要素而已，所以保持在較好的情緒感覺當中，便會吸引到讓我們開心的事情。一上課，老師就開始說明自己的吸引力法則驗證，利用一張圖說明我們的狀態：一個容器當中，底層是黃金，而其上覆蓋了一層層的蘋果，還是爛掉的蘋果，而我們為了讓自己感覺變好，利用很多心法在爛蘋果上面鋪上好的蘋果，而不久，好蘋果便也壞了，唯一讓黃金顯露的方式是將其上所有的蘋果挖掉，這大部分的壞蘋果清理起來很不好受，過程需要非常大的力氣與能量，而好蘋果清理起來則讓人非常非常捨不得，因此首先，要下定決心，決定要不要去做。
自從愛的嘉年華課程結束後，我一直惦記著賴姊說過的一件事兒，處理創傷的一種做法：尋找一個安全的環境，取捕捉那個傷痛的情緒，加強它，再加強，直到無法負荷為止，也就是說超越了那個傷痛以後，看看浮出的是什麼。任何情緒都可以這樣處理，如果有導師在旁會比較安全，但一個人也可以。然而，我始終沒法下定決心去做。
我怕，一旦我超越了離開楊媽媽的傷痛之後，忘記她怎麼辦？我怎麼可以忘記楊媽媽？（很妙的感覺，近一年來每一次提到楊媽媽，我都會很難過，不停地想哭，但自從前天釋放掉了萬念俱灰的情緒感受以後，開始可以平靜地面對這件事。）
這次兩天一夜的行程，學習到了放下的方法，這是個名為Sedona Method的方法，從源起到應用，並實地操作，期間不斷地練習，我現在可以不需要講義就可以操作基本問答了，隨時都可以放輕鬆去感覺情緒感受並釋放，才發現剛上完賴姊課後幾個月的輕鬆又回來了，生命變成一場好玩的遊戲。
我已經兩三個月無法靜心，當放空時我的腦袋就回浮現空白時間軸（噗友們應該知道吧），而且整個畫面裡面還出現空白兩個字，聰明如我馬上問自己：這不就是要放空的想法嗎？認為自己進入了被觀照者的身分，然後開始抽離想要努力進入觀照者，看著努力放空的自己要放空，再度進入被觀照者的身分，於是再努力出來，週而復始，讓我無法真正靜下心來。
這個關卡了我很久很久，終於在第二天早餐時坐到老師旁邊，老老實實問了個清楚，當然老師給的答案是有提示的作用，可我發現最有助益的是靜心者所散發的能量，近距離的對談讓我超級想逃跑，一股很大的壓力迎面即來，接著是非常沉靜的力量，談到最後，我的大腦是當機的，只能感受到完全的陪伴。
老師是說去搞懂觀照者與被觀照者根本沒有意義，（驚！真的沒有意義，但我困擾超久的，搞懂我在觀照還是被觀照的意義在哪裡？我真的不知道。）每一個人回家的路都一樣，因為作用力與反作用力的緣故，任何有動機的行為思考都會有其反作用力，於是當我們懷抱著一個心念來到世界上，就會將所有的因果都做個了結才能回去，（聽到這裡，我發難說不能早點回去嗎？可見我根深蒂固的負面觀念仍深植著。）接著，更多深入的對話，我一個字都想不起來了，可很妙，我知道觀念都進到靈魂裡去了，那是一種觸動靈魂的震撼，讓我知道沒有跟錯人、學錯方法。
關於Sedona Method呢，它清楚將想法、情緒、情緒感受、基本欲望標示清楚，藉由類似的問答將之放下，之後會記錄我在這方便的實作，觀察自己的成長歷程，老師是說我讀了太多的書，影響到我不知道該相信什麼，建議我先將之前所吸收的都放在一旁，給這套方式幾個月的時間驗證，如果無效再重拾回其他的做法也不遲。而週邊的同學則說我太聰明，書讀太多，思考太多。但說真的，我已經很克制了，每每同學們提出問題來，我都可以很明顯看到對方的盲點，不過，我會等到對方願意開口求救時再說。也就這樣，手還是不停往外指，對於自己的盲點，我視而不見，完全放不下自己的控制與認可慾望。
回家後看到額頭上的皺眉紋淡去許多，最難的，我放下了。
在第一天課程當中，我們會運用情緒感受萬念俱灰作練習，在心中建構出讓我萬念俱灰的畫面，允許自己去感受那萬念俱灰事件帶來的痛苦，深入其中，感受緊繃的情緒，因進去楊媽媽的病房我就哭了，將畫面轉到恢復室裡，我幾乎止不住哭聲，但我還是沒哭出來，紀錄到這裡，我竟然還沒有哭，鼻子不再酸楚，雖然眼眶有點濕，不過心中已經不再緊繃了，反而有點些許的灰色暖意，針對這件事情，我還可以繼續放下。重建好心理畫面與感受，隨著老師提問：能不能將它放下？要不要將它放下？什麼時候將它放下？再重建畫面允許自己進入當時的感受，回答問題，誠實根據心中的感受回答，很多次的不能、不要、不知道以後，我發現其實我是很期待將它放下的，我很樂意將整件事情放下，沒有因為怎樣怎樣，也沒有如果我不放下會怎樣怎樣，就是很自然的回答我可以、我想要、現在就要放下它。
每一次重新抓取畫面，我都哭很凶，現在的胸口緊緊的，但我還是要繼續作紀錄，不為什麼，只為了我自己！伴隨著每一次重新抓取過往的畫面，浮現心中的痛苦與悲傷卻一次次減弱，然而，我並沒有因為傷痛的減弱而忘記楊媽媽，終於我有了放過自己的勇氣。
老師並沒有說，隨著每次提問，負面的情緒會愈來愈降低，然而我卻是如此體驗著，忽然我知道了老師為什麼沒有說，因為我們太聰明了，我覺對會試著告訴自己隨著每一次的提問對那些情緒放手，但這就是有目的而放手了，也跟我之前應用的心法一樣，為了說服自己而作了。
我不想再找藉口了，每天撥出十五分鐘作放下問答，練習撰寫許願文，將我的願景呈現出來。

北投，市郊，距離台北的心臟地帶很遠，我的通勤中驛站是忠孝敦化與台北車站，人潮熙來攘往，不照著節奏趕著走，很容易迷失方向，也很常隨著人潮擠向我不想去的地方，罐頭似的蠕動位移常常讓我不知身在何方？
我，就這樣漂流在人海中。
昨夜回家途中，帶著沉重的心情，好不容易工作上到一個段落，卻提振不起精神，仍然默默地消沉下去。我開始想到前幾個月去上愛的嘉年華那時的心情，無入而不自得，但現在卻無入而不煩躁，處在導師身邊的寧靜真是很難自持到的。
最近找了許多小書來看，除了通勤時間外週末假日與睡前多少都翻了一些，對於書中的感動愈來愈少了，明白滿杯需要傾洩才能再承裝的道理，也知道動搖的心需要沉澱，可前方就是一堵堅實的傷痛之牆，雖然有方法、工具可以操作，然而免不了剔除濃痂灌藥進到肉裡去，這痛，讓我卻步已久，傷口周邊的小傷不斷，新傷舊痂連成一團，絲絲糾纏，總埋伏在生命轉角逮住我，狠狠刮弄我一翻。
自問：「誰讓我這麼不快樂？這一會兒，我怎麼了？」
瞬間，輕鬆了起來，無由地狂喜，因為我知道沒有人阻擋在我與快樂中間，所有讓我遠離狂喜的還是我自己，只要我願意放下，嘴角牽動的莫名微笑實在是太容易了，於是人群中，我放下了一切執念，甚至包括擺脫ego羈絆的想法都放下了，我才真正擺脫了。
接著，也發現自己呼吸的頻率與幅度不同了，當可以感覺出空氣深入肺泡時，呼吸到的不只是空氣，彷彿有一種活力也隨之進入身體，緩和平穩了所有的情緒，也迎接我進入寂靜當中，人群之中的寂靜有種很玄的趣味，嘈雜中忽近忽遠，一會兒專注在身體的知覺又拉遠觀看自己，我遊蕩在細膩與觀察者中，那片刻彷彿曬著陽光的貓咪。
讀了許多書，爬了許多文，真的狂喜只有將開關打開時才能體會，花了快一年打下的基礎，終於在觀念上戰勝了理智，而練習了十多年的靜心讓我更容易進入內心。這一切，都是為了我來準備的。
悲喜、愛恨後面的力量，僅僅是存在而已，全有即是全無，全無即是全有，超脫二元對立的理念、想法、思緒後，亙古地存在著。不需強求，該來的時候它自來，一切這麼自然。
我想，我找到了狂喜的開關。

不要小看年幼環境的影響，真的不要！
話說，這陣子常被叫到裡面去，探討一些家族與性格上的問題，喔，對了，今天是四個人一起進去，今天聊到：母親很囉唆，什麼事情都要管；父親則是平常都不太插手小孩子的事情，可是只要打擾到他，就會很凶。接著探討點是：什麼事情叫做打擾到他？
這就讓我回想起了國小的時候，那時候小白好像是第一次開刀吧，住院好久，那時候楊媽媽只好接下工作，每天出去上班，晚上就去醫院照顧小白，其實小白沒回家都還好，他一回家我的苦日子就開始了。仔細想想，我是從那時候開始不在乎生死的，接著，只要是關於死亡的東西都特別吸引我，於是我迷上神秘學。也用負面的鏡片看世界。
為什麼小白那時候沒死掉呢？
有時，我還是不禁這麼想，但這個想法很快讓我思考背後深一層的意義，我不斷擁抱著碎玻璃，企圖將碎玻璃球丟向小白，可當面對小白時我看到一個自作自受的蒼老男人，球沒丟出去，卻先扎傷的自己。
哭，我是該哭，我明明是個人，尋常人，卻總要把自己的軟弱包藏起來，裝作堅強，什麼都裝著不在乎，直到痛徹心扉卻來不及。
既然知道來不及了，我一定得停止繼續製造往後的痛苦。以前，我的座右銘是人生不該後悔，理由非常洋洋灑灑：既然作選擇要花時間，就不要再花時間去為以前的選擇浪費時間後悔，所以下決定時要很睿智。可現在，我只要現在不留遺憾就好了。
生命的每一件事情都有其意義存在，沒有痛苦我不可能尋找到解脫的道路，當然還是繞在二元對立當中，畢竟我還沒有開悟，不過，我已經不在乎開悟不開悟了，現下的安適才是真正握在手裡的，過去就過去吧，未來自然會到來，我擁有的只有現在這一秒鐘不到的時空。
理解了自我的渺小，還有什麼需要去計較？
老闆說，因為父親的難搞，所以生活上面我會比較容易跟願意傾聽的人作伴、結識，如果對方看起來很難說話，我會敬而遠之。
終於，我才知道在我的性格當中，有著太多年幼時遺留下來的痕跡，人真的是環境的孩子。各位人父人母，請多思考自己的習慣與行為會造成孩子多大的影響。
這真的，好恐怖。
不過，我就是這樣的一個人，我的背景構成了我的性格與人格特質。
傷痕，總有撫平的一天。

接連發生幾件讓我有些在意的事情，讓我發起想閉口的不說話，有一種靜心就是不說話、不閱讀、不沾染塵世的一切，安靜傾聽自己那平靜、細小的聲音。
我只能做到不說話而已，雖然我可以用生活和工作為藉口，闡明我不得不與人交際、討論、接觸的理由，但我知道那些全部是藉口，因為一個人全心全意渴望去做一件事就沒有任何做不到的原因，顯然禁語只是一種忽然冒出來的想法，還不到全然渴望的地步。
但就是嚮往一種平靜，一種不隨他人起舞的平靜；昨天，我被叫了進去，老總說如果沒事、沒有他人來干涉，我一整天都可以保持好心情，也就是說我的情緒是隨他人起舞的。也幫我推敲了來由，小時候我會動輒得咎，許多事情做好是應該、做不好就被罵，所以我好勝心強也非常沒有信心。
這對我的幫助很大，我一直以為缺乏自信是因為外表，我一直在找可以展現自己優點的方向，培養許多不同領域的興趣，可我總沒想到原來某部分的癥結在此。冥冥之中瞭解了工作上的附帶價值，一個提供探索自我的工作，可遇不可求。這樣我就滿足了。
發生的事情，部分在工作方面，我希望相信人，人們的惡意與怨恨都來自於無意識的煩惱與痛苦，當我無法散發出解除他人痛苦的意識之光之前，我選擇避開會牽動情緒引擎的情境，所以在憤怒、痛苦侵蝕的同事前面，我只能傻笑，只能說著不痛不癢的安慰。
某天晚上跟好友們相聚，則是當機不斷，當機的是我的精神，不知怎地經過年假每日睡上半天的休息之後，開機只要超過十二個小時就會開始反應遲鈍lag不斷；加上我想再一次熟悉塔羅牌，卻對朋友的問題三言兩語帶過去，我真的只有看到那樣子的解釋，就那樣而已，跟人家去算命的結果不太相當耶。
執牌前真的應該把功課做好，記牌義、關鍵字、做牌面聯想等等，想做一件事就要把它做好，我算塔羅牌半調子很久，是時候決定放棄還是鑽研了，許多事情都是平時累積出來的。
想起最近一次幫不熟的人算塔羅，那也是兩年多以前了，還在唸夜校的時候，去同學家吃火鍋，我想人多是練習的好機會，於是我幫了好幾個同學算，不過運算之前都會很詳細地關切問題的狀況，幾乎一個人會花上40-70分鐘不等去運算。幫所有人算完不久，一個女生在歡樂的氣氛中僵著臉打電話叫了計程車要回家，當時大家都問她怎麼了，她只說太晚了人不太舒服要回家。後來我瞄到她部落格上寫著的真實狀況，她當時身邊有幾個交往候選人，找我問說跟誰在一起比較好，天可憐見我的預言只看得見他們相處上的分歧點，我的塔羅牌只會顯示出事情的負面狀況，需要注意些什麼、大概會有怎樣的紛爭等等等，於是，聽我說完三個對象與她相處上需要注意的事情後，她悶了，我記得最後我跟她說，或許當時她並不是真心想談戀愛，只是看到別人有男人，她也想有而已，那不是愛，所以過程多磨。於是她悶。
每一次我幫人家算塔羅之前，都會言明這一點，我想要再次執牌有部分原因是我想看到事情的全貌，想看看預言中幸福的滋味，然而過去陰影太重，我的本質是逐漸在改變，不過沒有那麼快。
接下來，傳銷的朋友找我吃飯，我說了太多她不想聽的話，人生是可以有選擇的，我不想把自己放在不喜歡的環境，我也不想成為跟別人一樣的人，生活樂趣我會自己找。我無法隨時處於臨在時刻，放不下的還很多，實在不喜歡一個不斷告訴我們這是一個不健康的世界的教室，世界可以很健康，不健康的是存有意見的人，導致全人類痛苦之身的源頭：分裂、小我生存的依據、死亡、恐懼、暴力等等的假象。
這些，通通都是我伸出去的手指，會有對抗想法的原因在於那些我覺得不自在的本質都反應了我的本質；我自己不好過，往往也不會讓身邊的人好過；我覺得是對的東西，不論別人怎麼說，我都聽不進勸；我希望我是特別的，希望自己與眾不同。全部都是源於ego對自我毀滅的恐懼，害怕自己與他人同，就會喪失了自己的價值；害怕對不公平或不公義的事情沉默就會失去主導，喪失自己的權益。
然而看穿這一切的同時，我終於體驗到這些想法必須運用文字紀錄下來，思緒閃爍迅速，紀錄下來才知道原來我沒成長多少，也難怪塔羅反應出來的跟舊時一樣。
我懂，改變是循序漸進的，簡單生活沒什麼不好，就是無聊一些。但所謂的無聊也正是ego的求生手段：快快去找一些有趣、好玩甚至是悲傷痛苦的事來做、來思考，千萬不要靜下來聽到心的聲音。這是非常詭譎的手段，首先，得認清所謂的我並非思考者，所謂的我是觀察者，觀察著思考者的思緒，我是天空，頭腦（奧修說法）、小我（Eckhart Tolle）抗拒當下的思緒就像浮雲，讓它過去就好，別死命跟著，認為每一朵浮雲就是我。
我想做個澄清的天際。

這一次的約，上個月中就敲定了，也很早就決定要去公司附近的NY bagel，以前阿熊去訂位時，兩個小時滿後就會不斷來催促，所以昨天我們沒有訂位，大家約個差不多的時間，我直接現場去等位。下班過去才六點半不到，服務生問了人數就帶我入座，其實還算早，因為等我們到齊點餐後，外面已經有人開始等位了。
我原本說要幫大家看是哪個捷運站出口，還是忘記了，不過大家都還找得到地方，很好。
這次，預計是全員到齊，人算不如天算，不知怎地就是有魔咒發威，阿星騎到南港去了，也許冥冥之中要我們趕緊再約下次吧。所以還是沒有到齊。
許久不能出現的S，精神許多，可能跟放了寒假、工作契約結束後能稍稍喘息的緣故，聊起天來有力許多，神采也飛揚了起來，很好很好。
朋友們一起吃吃喝喝聊聊也真是快樂，交流一下最近的生活，時間一下就過去了。
其實不太記得吃了些什麼，我的可樂卻一杯接一杯，聊得太開心了，問問是否續杯，我就把杯子推了出去，其實喝水就好啦，我們坐到了十點多才離開，因為大家興致也好，就很開心囉。
情緒起伏對身體的催化還真大，嘴上的皰疹有了乾燥萎縮的趨勢，當然是有擦藥啦，不過我想心情大好也是有關係的，感冒咳嗽也差不多了，不再頭暈囉。
人多，就會產生交叉對談的狀況，超有趣的。
NY的食物，都還好，大都點三明治，我點的是火雞三明治，還不錯，選擇了比較軟的麵包，火雞冷片的味道清淡，生菜與蕃茄就很顯味了，吃起來感覺很健康，NY都會貼心地切一半方便食用才送上，我分了一半給小蕾，她又掉回赤貧階級了，而重點是我想吃S的。
聊著聊著不免還是看到了景氣問題，小蕾之所以掉回赤貧是因為，她工作的部分發包給另外一個廠商，而新廠商並不想以前的廠商們一樣沿用舊有人員，因此她們成為僱約到期而終止合約的狀況，她失業了，她們家的房子雖然是自己的，但生活費靠她，有點緊急的狀況。
很奇怪的是，她還是不想做回設計工作。我們都有點替她著急，不過，我們都勸說了很多，她會慢慢找到想走的路的，畢竟，她跟我跟大家都不是一模一樣的人，對我好的不見得對她好，我認為的不一定跟她想的一樣，所以啦，不會有問題的，只要先確定自己的想法，找到「要的」，一切都不是問題。
雖然，她很明顯知道自己不要什麼。每個人都需要時間與契機，去解開自己的結。
這就是昨天最震驚的消息了吧。
其實中午的時候是公司的聚餐，就很奇怪的氣氛，我們沒有尾牙，都說是聚餐，所以我也沒有抱多大期待，當作老闆請吃飯就好啦，吃一頓免費的雲南料理，唔！很好。雖說去年下午不用上班去唱歌，不過有就當撿到吧，不然比來比去還是很難過。去的途中，只有我呆呆地老闆娘一揪，我就跟著跑了。
只能說，我還是很不會看臉色，呆呆的，因為昨天我真的沒事呀！我發現真的，老闆都會觀察老闆娘的樣子與神情，一種有趣、好奇又包容的眼神，帶著濃濃的興味，算了，反正我沒腦去思考，這些驚鴻一瞥就算了，我的大腦要固定休假去。
原本就一直期待聚會的，所以昨天一整天都興致高昂。
當然，這是企業傳統，所以也說不上好或壞，幫阿雪祈禱尾牙抽到最大現金獎～～
跟好友閒話真的是很開心，而且，不用抱怨就可以聊得很開心，阿熊也說，阿雪真是一個快樂的人耶。
今年，也要多多指教囉。

google了自己，很少人會這樣做吧，我就是做了，我想找找曾經在哪些平台留下過紀錄，於是翻著、挖著，才知道最初是在2003遇見奧修，他的書、演說集冊，也是在去年才開始買的。
2003，我正窮，沒工作，人生如一攤死水，想看書，只能去圖書館。那是一個休息的階段，也是一個改變的時段，如果沒有那段時間的空白，我，不知會是什麼樣子？
那時，簡直是泡在圖書館，唯一不花錢的事情就是閱讀，大量大量讀了許多悶書，因為是要打發時間，易讀性不是我的首要目標，那時候我喜歡啃生澀的文字，最好添差些許引經據典。
總之，什麼書都讀，哲學、心理學、科學、文學、經濟、法律、創作、文學、藝術，反正就是進圖書館逛一圈都翻翻看就是了。
然後，翻到了奧修的書，已經記不起書名了，也不只一本，而且是很舊、古早的那些文本，我知道奧修是一個靈性大師，翻翻書頁很有道理，於是開始讀，可，我一本都讀不完，每次到了該還書時，奧修的書書一本都讀不完。

那時我說，讀了奧修的書，我會變笨。
是的，改變開始了，但那不是變笨，直到現在我才能了解那改變的起因，起於奧修演說時、門徒記載時、門徒翻譯時每一個人衷心地祈願－－世人放下頭腦、去覺知、去愛。
因為不懂，我錯失了五年多的歲月，才體會到人生的方向。
也因為不懂，我錯失了享受擁有母親的歲月，我沒有知覺去陪伴母親，只是不斷不斷拿生活瑣事煩她，我不斷拿過去與未來煩她，卻不曾好好與她在當下。
讀了奧修說過的話、與門徒的對答，我不能思考，要一個自以為中思考毒的人不能思考，是多麼可怕的一件事，當時很困擾，我知道讀那書是好的，但我不能不思考，我思故我在呀，我不思考是不是連自己都不存在了？我就是看不開，我不懂我與思考、我與自我、我與頭腦、我與ego是不同的，我只知道我、我、我！
終於，生活頓失重心，空虛到隨便找浮木來拼貼生活，我拼命想填滿每一個空隙，任何伸向我的手，都抓，不管通向何處都比我的境地強，任何地方都好，就帶我走。
一直在做的批評、抱怨，忽然變得沒有意義，我也變得沒有價值，原本就沒有的自信更近乎負數，悲觀的結果讓宇宙收回對我的幸運承諾，瞬間，寒風中只有我。
一百萬個為什麼也無法解釋事情的發生，寫到這裡，我又哭了，這真的是很痛很痛的失去。
痛定，才能思痛。
我開始注意到開心的東西，長久以來，活著只是為了等死，快樂是不必要的東西。生活沉重，我甚至信誓旦旦地說，只有悲傷的創作才是文學，有誰寫快樂的東西成名的？
果然，我中了思考的毒。
頭腦、心智、小我、ego，不管怎麼叫它，那個充滿思緒，看似智慧的東西，不管有形無形，的那個東西，是幫助我們存活的工具，但因為太無形無態，也太好用了，所以我一直以為它就是我，我也只就是它。
讀一念之轉時，還沒有那麼強的反抗，讀到當下的力量，每一次翻開書頁都會閃過好多可以去做的事情，我很清楚ego想支開我，讓那本書繼續擺在架上，可我想開悟想了十年，於是只好不斷抽離注意力，而且整本書讀完，不要問我它在講什麼，我不知道，它說得太多了，多到，就像生命一樣。
但它又很簡單，從頭到尾也都只有一個觀念，跟奧修的祈願是一樣的。
是的，我又開始讀奧修了，我不僅僅通勤讀，有空我也看看電子書，在在都重複著一件事。
讀了好幾週，我終於感受到了深深地祝福，奧修沒教我如何許願？怎麼利用吸引力？怎麼提昇振幅？他只希望我能靜，好好地活著，知覺地、精采地過完我的一生。

好不容易喀完當下的力量，很快又故態復萌，開始挑三撿四，也忘記攔截抱怨換手了。
挑剔並不能改變已經發生的不滿意的事情，將能量加諸之上，只會讓自己更難接受已經發生的當下，愈挑剔可以被挑剔的狀況會愈多。
這幾天讀了幾篇奧修電子書，奧修本身不寫書，奧修的書書都是演講或對答錄，有點像是論語－－孔子弟子及再傳弟子編篡。

金勾標，金勾標，金勾偶得威～～一年一度的聖誕節到啦！
 今年聖誕的氣氛有點被經濟寒風打敗，不過，瞧瞧誠品外的聖誕樹，閃亮的呢！

我在誠品外面吹了好久的風，人群不見散去之狀，反而來來去去得更多了。